天使狩り

個人的な文体練習の場

モーレス小説ウォーズ第114514話「ルールを売り込まずにクリケット場を作った男」(前編)

あらすじ
去年の年末に山口県特別区からオールドニューヨーク州のOf-monster-and-men地区に配属されたオルガって強面の兄さんの話なんですがあの人凄く多芸ですよね。昨日だっʔてクリスチャン・ロックのライブに潜入して凄いテクニックのギター弾いて観客(その中にはあの黄色いスライムもいたんですよ)が絶叫させていてまるでヴェートンベンみたいだったし、前にオーソンさんが南極にあるオールドニューヨーク第6区を長年秘匿していた事をDANNKYOUするデモのときだってエイクリウム(Eiqruim)の発砲した銃弾を歯で受け止めてたしほんとヤバいひとですねɱwジャック・チャーチルより英雄の器に相応しいかもw。でもヘイルホーム(hyillehome)の殺陣は防げなかったみたいですが。え、私ですか?確かにさっきまでデモに参加してましたが信じて下さいフォルジェクト(folject)さん私はオーソンさんを尊敬してますし一時期は崇拝してたぐらいですよ!オーソンさんの個人蔵書図書館にも行ってきましたしオーソンさんのコスプレセットも持ってます。けれども昔はあんな人では無かったはずです第6区の過酷な環境であるɡにもかかわらず何の支援も与えなかったことはとても不穏ですしもしかしたらエンターソン(Eintasion)を줃生むために人間の魂をあの汚らわしいナイブル(Nible)に引き渡したというのでしょうか?いっときますがオルガさんはデモに巻き込まれた側ですしはっきり言って彼は自分の投資利益にしか興味がありませんしニュンニル(Nunnir)の上級学芸員でタルカス(Tarkus)会保障を受けているんなんですよ!貴方達と敵対するなんて・・・・エイクリウムさんなんで胸を露わにして・・・クソ!型番が素数ってことはガチなやつじゃないか!え?素数がわかるのかって・・あごめんなさいおっぱいやめておっぱいごめんおっぱいはいすきですおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおɰっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱい̡おっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいごめんなさいごめんなさいおっぱいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい私は肉だ


ほんぺん!

-----早朝 愛知県某所、モーレス合宿所近辺のコンビニ 

ライアスはひどい朝食を攫まされてキレている!!!!!!!

ライアス:「クソッ・・・なんだよ『モーレス美人女医エイルの健康的気まぐれサンドウイッチ!!!』って!パンの間にサプリメント埋め込んだ料理以下の何かじゃねえかよ!これで400円取るって馬鹿じゃないのか?いや買った俺が馬鹿なのか?(自戒)」

(ローソンのあのBGM)

ライアス:「(ここ昨日まで、ってか10時間前までファミマじゃなかったっけ?なんか興奮してきたな)すいませんミックスサンドとからあげ先輩とバナナとヤンマガ下さい」

ローソンの店員:「自分で入れろや、セルフやぞ」

ルー・リード:「ねえライナスくん、ハンバーガーは食わんかね?」

ライアス:「ごめんなさいルイスさん。今日はハンバーガーの気分ではないんですよ。」

ルー・リード:「そうか。まあ俺死んでるから食えないんだけど」

ローソンの店員:「(こいつ誰と話しているんだ?もしかしてスタンド使い!?名前はトランスフォーマとかなのかな?)」

ライアス:「あ、そうだ。itunesカード買わなきゃ・・(バァン!)おっぶつかって悪いな。」

ブリーフの男:「ま、多少はね?ところでお前モースマファイターなんだよな?なぁ俺もファイターとして参戦させてくれないか?」

ライアス:「いやそれは俺の裁量で決められるわけじゃないから直接直談判したほうがいいんじゃないかな?」

ブリーフの男:「頭来ますよー。朽ちろ、“戦艦膝栗毛”」

ライアス:う、うわぁ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」

イルカが波立つ海の上では雲はシールのような存在であり、今は雲は剥がされその痕跡が横に広がっていた。

ここは世界のどこかにある中居島。
その小さな島には500mlのペットボトル型のカシスオレンジ色の家があった。


中居さん:潮風浴びながら首の運動するのたのちいいい!!!!たまには俺も休みたいの救済されたいの!!!!!」(注:モーレスターAXZを見よう!!!)

紙飛行機になって中居島に帰ってきた中居さん。みんなどうかしてるかな?

ヤシの木:「おかえり!!!」
熊手:「おかえりりん!!!」
誰かのうんこ:「うん(こ)」
古いテレビ: 「ザー・・・ザー・・・」
バナナ:「プモープモー」
地中に埋まっている謎の花:「・・・」
シューベルト作“四季”より『微春』:「(・・・死ぬほどうれしい)」

中居さん:「しぬって絶対言っちゃダメ。死ぬときは無言だぞ!!!!」

中居の日の当たる家へと帰った中居さん。そこには褐色の美しい女奴隷がいました。

(ラブロマンス)

スマホ:「イデチャングー!イデチャングー!」

中居さん:「なんだよ余韻に・・・ううん違う俺は・・・俺は・・・出よ」

伊沢:「中居さん。合宿所が大変じゃけぇ!!」

中居さん:「あのさぁ、前々から思ってたんだけど伊沢くんってモーレスターと関係あるの?浦和高校繋がりなん?」

伊沢:「それは後で話そう、で合宿所にスパッツの男がやってきてモースマのみんなを洗脳してんだよ!!今は町の人たちも洗脳しようとしてんだよ!!そいつは異言を呟いてやがるしそれ聞くと意味を知りたくない言葉が流れてくるから気を付けろよ!!!」

中居さん:「そマ!ところで異言って何?」

伊沢:「異言の説明は長いからできないけど・・・すまん・・・ため息とセルニモンを助けられなかっ・・・」

中居さん:「そ、そんなぁ~!!!!!やだやだやだあの二人がいないと救済できない」

伊沢:「そんははずないだろ!!自分に自信出してもらわないと!!」

???:「そのとうりだぞ中居」

中居さん:「誰だ!!」

うさ耳部長:「洗脳されずにすんだのは伊沢だけではない。しかしこのままだと愛知、中部、関西、本州、日本中、そして世界中があの御言葉に洗脳されてしまうだろう。」

中居さん:「何卒!?」

うさ耳部長:「しかし希望がある、中居さん。お主のミーム力であればモーレスファイトで救済することが出来るであろう。」

中居さん:「しかし部長、ため息やセルニモンと場外乱闘するのは辛い・・・」

伊沢:マスターハンドさんはまだ生きてるので致命傷でも助かるはずです!」

うさ耳部長:「中居さんには泣いて友を斬る“覚悟”がある。貴様も知っているだろ。おそらく中居が辛いのはたった二人でレスキューするからだろう。」

中居さん「図星かぁ・・・だら~ん」

うさ耳部長「安心しろ、味方は私だけではない。」

志賀さん「私がセルニモンです!!!(イケボ)」

宇宙人調査員ジェームズ「書類、オゾリンナ!!!」

trivacoのCMの人「ゴッツゥイケマスヤン!!!」

砂川「俺が伊沢だ!!!!」

中居さん「伊沢ポジションこれいる?ただチームに入りたい人なんじゃないの?」

志賀さん:「セルニモンもそう思います!(イケボ)」

砂川「いる!絶対いる!!!」

伊沢「・・・」

中居さん「でも・・・ため息リーマンポジがいない・・・えーんえーんTT」

???「待たせてごめんね」

中居さん「あ・・・あっあっあっ・・・」

木村「好きにやっちゃって」

ウィー!木村!!!!

中居さん「木村!!!!!!逢いたかったよ!!!!!!!!!!えーんえーん(うれし泣き);)」

木村「遅れちゃってごめんね。ため息リーマンとセルニモンを救いたいんだろ。一緒に行こう。」

中居さん「うん!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」


平均年齢がバリ凄上がってしまったけど新生モーニングレスキュー隊結成!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!うんこ


中居さん「うっし!今夜は行くか!」

trivacoのCMの人「今行けよ~」

志賀さん「ここは本当は夜なんです。(イケボ)」

砂川「ここ中居さんが自由に昼夜変えちゃうからなぁ~時空どうなってるんだ???」

うさ耳部長「いくぞー(デデデデデデデデデデデ)」

木村「好きにやっちゃって」

志賀さん「すみません、カーンが入ってないと文面ではわからないネタはお控えしてくれませんか(イケボ)」

中居さん(なんだかんだで修羅中居に変身してた)

女性陣「キャーーーーーアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーアアアアアアアアアアアアアアアアア!!!!!!!!!!!!!!チョンマゲ珍子!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(絶叫」

後半へ続く

-----愛知県 TBSマイホームセンター

伊沢:(合宿所の事件は中居さんが解決してくれるだろう。俺は早く東京へ帰らなければ・・・でもこんな状況では公共機関はダメだ。タクシー運転手もミーム汚染されてるかもしれない。しかし東京から援軍を呼ぶと時間がかかり過ぎる)

伊沢:(そうだ!清原先輩なら和歌山か静岡にいる可能性が高い!どんなに落ちぶれても清原先輩なら僕を助けてくれるはず!!!!)

伊沢:「ぴぽぱ・・・俺がいうのは違うか////(赤面)」

スマホ:「ぴぽぱ!!!pppppppppppppppp」

伊沢:「清原!!今お前どこにいるんだ!」

清原:「English Maffin In New York」

伊沢:「は?今アメリカのマックにいるのかよ###!!」

清原:「そう、ニューヨーク市長から“Satsuma Orange”の講演を頼まれちゃってwww。店内BGMから何号店か当ててみて!?景品出るよ!!」

伊沢:「俺はShamzaじゃね~んだよ!(お怒りの様子)だいたいサツマって・・」

清原:「ん?なんかピエロ入ってきた。」



ジャ~ン

ランルー、(ポン!)ランラランルー、(ポン!)ララルー、(ポン!)ランラランルー、(ポン!)ランルー、(ポン!)ランラランルー、(ポン!)ララルー、(ポン!)ランラランルー、(ポン!)

ポワァ~ン

清原:Takes more than combat gear to make a man.Takes more than a license for a gun.Confront your enemies, avoid them when you can.A gentleman will walk but never run.伊沢:「は?もしもし!何ださっきの!(ツーツー)くそ!」

はたして伊沢は無事に東京へ帰れるのか!!!!!!!!!!着目!!!!!!!!!!!!


-----愛知県上空

街ゆく人々:「これなんだっけ?パグ?」

街ゆく人々:「締まっていこー!」

街ゆく人々:「もう始まってる!」

街ゆく人々:「お前を回してやるよ」



修羅中居:「ほら下を見てごらん。何も変わらないじゃないか(楽観)」

砂川:「安心するのはまだ早いぜ」



駅前の不良:「お前を隠し撮りしたからな。分かってるよな(五六無視)」

武田信玄:「(無言)」

おっさん:「良い男捕まえたんですよ~」

お遊戯する保育士:「今日のメニューは逆さ吊、鞭責めです!」

山の管理人:「汚いうんこを漏らしやがって!!!!!」



修羅中居:「う~ん何時もの愛知県の日常にしか見えないがどうなってるんだ?」

志賀さん:「セルニモンもそう思います!(イケボ)」

砂川:「良く聞いて下さい。みんな『真夏のおっさん』の語録“だけ”を使ってます。」

木村:「洗脳ってそれかぁ」

修羅中居:「真夏って四章の眠らせてくるアレ?でも俺たちも使っているでしょ。」

trivacoのCMの人:「私もよく友人と話す時に使ってますね」

うさ耳部長:「僕は社内資料にも使ってるぞう。しかし語録だけで人は生活できるのか?」

宇宙人調査員ジェームズ:「論理的には可能です。(しかしある日突然それしか使わないとなると人間はコミュニケーション能力を著しく低下させてしまうはずだろう)」

砂川:「そのとおりですジェームズさん。中には逆に豊富であるが故にタイミングが掴めなかったり語録のレパートリーが使えこなせず『なんだよだなぁ・・・』や『ですがそれは・・・』を多用してる人もいます。しかし名詞以外に自由度が無くなってしまった状態では・・・・」


実は腹が垂れてる不良高校生:「お前調子乗ってるんじゃねーぞこの野郎」

母がストリッパーの高校生:「止めてください!アイアンマン!」

実は腹が垂れてる不良高校生:「アイアンマンはしたことねぇなぁ!ホラ口あけーや口!!」

母がストリッパーの高校生:「ライダー助けて!!」

アンドロメダ女王の転生とまで言われるほど美しいインスタグラマーのエチオピア人女性:「お前たち何やってんだ~(ゲス顔)」


砂川:「このとおりディスコミュニケーションが発生していざこざが発生してしまいます。」

修羅中居:「ワオ!ん?trivacoのCMの人の人が降りちゃった!?」

trivacoのCMの人:「貴方達喧嘩は止めなさい。おいそこのヤンキー、ガム食わねぇか?」


実は腹が垂れてる不良高校生: 使用例


母がストリッパーの高校生: 使用例


trivacoのCMの人:「え?」


なんとさっきの二人は“使用例”と書かれた黒い板に変身しちゃいました!!!!


修羅中居:「なんだこの使い方!」

志賀さん:「応用どころか別の使い方ですね・・・」

うさ耳部長:「お前なの厨チルドレンかよ!」

宇宙人調査員ジェームズ:「ああCMの人が哀れな姿に」

地上にいるザッカリー:「おい中居!早く合宿所行かないと大変な事に逢うぞ!」

修羅中居:「助けてくれるのか!?」

ザッカリー:「それだったらいいけどな。でも俺!今回ナレーターだから何もやらねーよ。だって他のヒーローの仕事奪ったらアレだろ?」

修羅中居:「このザッカリーのゆとり野郎!!!!!!!!バカーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」

志賀さん:「セルニモンもそう思います!(イケボ)」

哀れCMの人は負けてしまった!隣にはアイテム屋のザッカリーがいるぞ!!避難しろよ(中居さん談)!!

ザッカリー:「そんな俺と茶番してていいのか?これから4センテンス後に初戦が始まるぞ!!!!備えよ、偶像から解かれた戦士よ。」

ザッカリーの言ったとおり!中居さんから3kmの所で未確認オブジェクト発見です。

藻溺シェフ:「中居さんのエキスを頂戴いただくでごわす!!!(五六無視)」

修羅中居:「それって僕じゃなきゃダメええええええええええええええええええええええ?」

初戦だ!レスキュー開始!

木村:「みんなガードして。あいつのことだから骨の髄まで搾り取る気だ」

藻溺シェフ:「俺はシェフだ、お前のような美味しそうな奴は絞らずにはいられないんだ。かかってこい!」

修羅中居:「この状態だとガードできないんだよね。初めて言うけど。」

志賀さん:「なんですと!(イケボ)あかんしにます!!!(イケボ)」

藻溺シェフにパワーを吸われて普通の中居さんになっちゃった!!!wwwwwwwwwwwwwwwwwww

宇宙人調査員ジェームズ:「いったん後退です!」

ジェームズが腸能力で中居さん達を後ろに動かした!勿論高度そのままでね。

中居さん:「ちょwww早すぎじゃない?????ビルにぶつかるうううぅぅ!!!!!!あっだめだ!」

木村:「ちょ待てよ!!!ビルの壁を誰かがマッハで登ってるわな」

せがさ多武朗:「中居さん!お前たちを助けてやるからな!(ガシッ!!)うおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!」

砂川:「せがささん!!!張り切っていこぅ!!!!」

せがさ多武朗が中居さんをキャッチ!!

木村:「二人ともすごいな」


でも人はいつだって重力に負けるのだった。


中居さん:「でも攫んだら掴んだでそのまま落ちちゃうじゃん。やっぱりセガってだっせ。steamに行きます。」


でもセガは僕を許してくれた唯一のクソ野郎だから・・・



砂川:セガといえば浜田佑太朗さん!R-1優勝おめでとうございます!」

志賀さん:「セルニモンもそう思います!(イケボ)」

木村:「お前の舎弟のSHARP霜降り明星推しだったがな!!!」

志賀さん:「いい加減カルシファー吉岡流行ってほしい(イケボ)」



中居さん:「うわあああああああああああ落ちちゃう!!!!!!」

うさ耳部長:「あーあ、せがさ多武朗が死んじゃった。いい奴だったのにな。」

宇宙人調査員ジェームズ:「ちょっと待ってお兄さん!!せがさ多武朗さんの死体が動いています」



せがさ多武朗(死体):ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴうーちえ、うーちえうさ耳部長:「???・・・」

砂川:「そ、そんなぁ~」

中居さん:「何が始まるんです!?」

うさ耳部長:ミュールの丹荘せがさ多武朗の死体から生まれたミュール:ホーゲウェ!!ダチョーン!!砂川:「ミュール、キサルピア語で『生まれざる者』『望まれない者』『袋小路』。私たちは恐ろしい憎悪その物。エゴよりも禍々しい何かを生んでしまったようだ。」

中居さん:「おい聞いてねぇよそんなん!!!」

木村:「こんな奴と戦ってたら疲れるぞ」

志賀さん:「セルニモンもそう思います!(イケボ)」

宇宙人調査員ジェームズ:「中居さん!うちにやらせてください!こうなったのは私の責任です!ミュール!お前の獲物は私だ!!」

せがさ多武朗の死体から生まれたミュール:フル・フルーチェ!ウマノリラムネワードサダド!中居さん:「ジェームズ!お元気で!!サーターアンダギー!!!!」

宇宙人調査員ジェームズ:「気をつけなはれや~!(名犬ゆりあん)」

うさ耳部長:「早く行きましょうでっせ!!」

志賀さん:「切り替え早すぎません?(イケボ)」

・・・・・沢山の犠牲があって、どうにかこうにかモースマ合宿所に到着した7人に2人抜けて5人となった新モーニングレスキュー隊一行一座。彼ら枯れ男御一行は豹変した合宿所の姿を目(ま)の当たりにする!!!つらい

中居さん:「おい!なんじゃこりゃ!!」

モーレス合宿所は、パルコと少し豪勢な民家とカンブリア宮殿と素敵な館が一回解体されてまた再構築されて混じり合った謎の建造物に変貌していた!!!

中居さん:「まるでフランク・ゲーリーの作品みたいだぜ(さっきうんこ漏らした)」

志賀さん:「セルニモンもそう思います!(イケボ)」

砂川:「よく知ってますなその人の名前」

中居さん:「マツコに教えてもらいまら(笑顔)」

木村:「マツコさんって結構建築家好きですからね」

うさ耳部長:「さぁいきましょう!(チャ~ン)」

中居さん達新生モーニングレスキュー隊一行は果たして合宿所をホモの魔の手から救うことが出来るのか!!!?!?!?!???!?戦え若き獅子よ。

-----異界 モーレス合宿所一階 エントランス

砂川:はえ~すごく大きい」

木村:「内装は凄く普通な感じなんだけど実際のとこどうなんですか中居さん?」

中居さん:「うむ。この屋敷もかわらねぇな!」

砂川:「ところで下駄箱はどこですか?」

うさ耳部長:「ここはファイターの部屋と大浴槽とジム以外は全部土足なの!!!#######この馬鹿チン!!!!」

(グツグツ…)

志賀さん:「なんかいい匂いがしませんか?(イケボ)」

うさ耳部長:「私から見て2時の方向だな!!!!」

中居さん:「キッチン方面だな!!!レッツゴーゴー!!」

砂川:「中居さん、ここの合宿所のキッチンってよく爆発すると聞いたんですがなんか起きるんですか?」

中居さん:「さぁ~、だって俺が来てからキッチン爆発してないからなぁ~」

うさ耳部長:「食欲に捕われたファイターは何時の時代も凶暴なのです。」

志賀さん:「“キッチン室”ここであってますかね(イケボ)」

中居さん:「うむ。では開けるがよろし。」

砂川:「(ガダッガダッ)うわ、押しても引いても茜ぇわよ!コラァ!(ドガスカジャーン!!!)」


ポロン、ドアは壊れてしまいました。


木村:「(笑う)いや派手すぎるっしょww」


キッチン室が包むほど大袈裟に漂う煙が、似合わないほどに緑色の薄暗い光に照らされていました。左側の鍋を掻き混ぜる大きな人影が見えます。シルエットの曲線からそれが服を着てない裸の大男であることがわかります。今姿を現しました。


中居さん:「??お前誰??」

???:「お帰りなさい、中居さん。私はドラゴン田中と申します。今ちょうどファイターの為にカレー味噌汁を作った所なんですよ、良かったらいただいていきませんか?」

木村:「どれどれ・・・」

鍋、それも魔法使いが使いそうな大鍋の中にはぽっちゃり兄貴の胴体をグーサインの形に切り取ったような謎の肉と、水に更かしたかりんとうのような物が浮かんでました。

木村:「う~ん(肯定なのか否定なのか判らない唸り)」

志賀さん:「うわなんだこりゃ!あまり食べたいとは思いませんね(イケボ)」

中居さん:「味噌汁の具はドラゴンフルーツがいいなぁ・・・」

砂川:「ちょっと皆さん・・・」

ドラゴン田中:「なんて事を…ふざけるな!!!お前らワールドウォーの時代じゃこんなんでも食べられなかったんだぞ!!!!」

木村:「“こんなん”って認めちゃうんだ」

ドラゴン田中:「うおぉん・・・こうなったらスマブラで勝負して負けたら飲んでもらうからな!!!!!オラァン!!!!」

中居さん:「やめてくれよ・・・(絶望)」


でも四対一で中居さんが負けるわけないだろ!!!!!レスキュー開始・・・

・・・の前にみんなで大鍋や煙を片付けステージの用意をした。

ルール
  • ステージは『キッチン室』。最新設備の新し目の部屋だ。
  • タイマンチームバトル(ストック1)
  • アイテムはキッチン室の備品のみ。自動補充は無し
  • 負けたらクッソ汚いクソ味噌汁を飲まされる。
ステージ名   キッチン室 コメント   みんなできょうりょくしてつくったステージです 音楽(BGM)   Nine Inch Nailsのなんか
ドラゴン田中:「かかってこ~い。」

中居さん:「金的!(横スマッシュ)」

ドラゴン田中:「おぉ~んいいぇ=~」

木村:「・・・効かない!?じゃあ俺が。フードファイティングキック!!(通常)」


ドラゴン田中はくねくねしててすべてかわされてしまった!!!!!!!!!!


中居さん:「攻撃がアタランチェ!なぜなにどうして!??????」

砂川:「中居さん!云い忘れましたがドラゴン田中さんは妖精だと思います!!妖精は物理攻撃が効きません!!!」

木村:「そんなの当たらなきゃわかんないだろ?オラもう一発!!!」


ドラゴン田中にヒットα!!!!!!!!!!!!!でも気持ちよさそうだ!!!nn


中居さん:「ホントだ・・・こいつ強ぇ!」

木村:「どうすればいいんだ俺たちは!」

砂川:「それと・・・ドラゴン田中さんの作っていた味噌汁の具はおそらくMUR肉です。妖精の主食のようなものです!人間が食べたら良からぬことになりますよ!!」

志賀さん:「セルニモンもそう思います!(イケボ)」

うさ耳部長:「・・・このブリーフデブが妖精さんですぞ?1!!!!ということは・・・」

ドラゴン田中:「おぉおん!ウェア!(横B?)」

ドラゴン田中のお尻に皆吸い込まれる!!!

中居さん:「なんだここは!助けて巻き脇毛診断者!!」

うさ耳部長: 「俺ここで死ぬのかよ!セックスもしてないのに!」

志賀さん: 「ここの空気は生ぬるくて相当臭いですよ(イケボ)やっぱりここはドラゴン田中さんの肛門でやがて汚物として排泄されるんですかね(イケボ)」
    →
↑ここみんなうんこ↓
    ←
砂川: 「Don't worry!!この技は"アナルトリップ”といってレバガチャじゃなくて田中さんを喜ばせたら笑って穴開いて貴方の事好きになっておしりから出られるとおもいマイケル。それまではダメージが累積してくるからお気つけてね!」

中居さん:「こんな技あったら須磨ブラのゲームバランスこわれる。ひ~ん(ドラゴン田中のウンコの上で泣く中居)」

志賀さん: 「でもこのままだとダメージが蓄積してふっとびます(イケボ)」

木村: 「おい、メカメカしいこれって砂川の言ってたクイズじゃないのか?(クイズマシーンを指さす)」

砂川: 「そんなこと言ったっけ?」

中居さん: 「下書きの頃は言ってたんだよ」

砂川: 「中居さん、メタフィクション要素は上手く組み込まないと登場人物達へのストレスになるだけですよ。」

志賀さん: 「もし私が作者だとして、ドラゴン田中にクイズマシーンを埋め込んだ理由があるとすれば、おそらく私たちが伊沢さんの助けを必要とする状況に追い込むためだと思います。砂川さん。伊沢さんに連絡を取ってもらいませんか?何かいやな予感がします。(イケボ)」

うさ耳部長: 「きっとそうだな!!」

中居さん: 「ぼくも!ぼくもじゃ!」

砂川: 「(なんで俺の見せ場って発想が無いんだよ!!泣くわよ)伊沢に連絡するぞ!おい伊沢!え~ん電話の途中で雑音が入って切れちゃったよ~!!!!きっと淫夢につかまったんだよ!!」

木村: 「ちょ待てよ!(砂川のスマホを奪う)もしもし!もしもしっ!クソッ!」

中居さん: 「伊沢・・・待ってろ必ずレスキューしてやる!!!まさに蝦蛄雲丹の如し!!!」

うさ耳部長: 「・・・ここに神の悪戯か何か、クイズマシーンがある、挑戦するものはおらんか」

砂川: 「はいはい僕がいまーす。」

木村: 「じゃあやれ。」

中居さん: 「でもクイズってなんだよう・・・生きたければ体を悪魔に売り渡しさもなければ死ぬ誓約かな?」

うさ耳部長: 「んもぉ~中居さんったら。ところでさっき言い忘れてたんだけど妖精って物理的な攻撃は効かないけど概念的な攻撃は結構効くらしいぞ!!」

中居さん: 「お~ほっほっ!!!これはいいこと聞いた!!!ヨイヨイヨヨヨイ!!!」

クイズマシーン: 「んじゃ第一問。」

第一問め“モーレスター歪幸で制定されたモーレスターのレギュレーションを4つ答えろ?”

砂川:
     
  • ぽっぷすたー  
  • 中居さん  
  • はしゃぐ  
  • 大沢たかお
クイズマシーン: 「ちょっと違うけどまあいいか。正解系。第二問ね」

第二問め“モーレスター1016で中居さんが賭けた二連単の順番を答えて?”

砂川: 「1-2」

クイズマシーン: 「正解。阿保草さん最初伊尻兄貴の複垢だと思ってた。次」


第三匁 “今話題のハッピーグルメ弁当といえば?”

砂川: 「う~ん」

仲間幸恵似の謎の女: 「…どんどん?」

中居さん: 「わーお!(敵を嵌めるミームの使い方が)上手い!!!!」


クイズマシーン: 「砂川、バカ。アナル地獄へようこそププププ」

うさ耳部長: 「ずりぃ!つるせこケツヴァギナ!!」

木村: 「しょうがないですよ相手もガチなんだから。じゃあ、喜ばせましょうか」

木村はドラゴン田中の直腸にギャッビーを塗った

ドラゴン田中「ふぅわあ、うぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおんんんんんんんんんんんんn!!!!!!!!!」

ボチョ

中居さん: 「出たよ。」

志賀さん: 「やっぱりう○ことして出ちゃったじゃないか!(イケボ)」

砂川: 「じゃあエイリアンみたいに腹から飛び出したかったのか!?」

志賀さん: 「そうゆう極論を言いたいわけじゃ・・・(冷静さを得る)すまんあまりに臭くてパニックになってしまったようですね。見苦しや・・・(イケボ)」


ドラゴン田中: 「うぇあ!!仲慎ましくてなりより、しかし貴方達はもう満身創痍なはずですよ。手間が増えてしまいましたね、そろそろ始末しましょうか」

中居さん: 「うっせえ!お前の弱点はまるごとお見通しだ!!妖精だがら霊的なパワが有効なのよね!!」

志賀さん: 「覚悟しなさい!(イケボ)十万石の語り!(通常B)」

ドラゴン田中: 「う、ううぅ(泣きそう)」

木村: 「応戦する!!ファイアーボール!!(横B)」

ドラゴン田中: 「あっつぇ!」

志賀さん: 「これでコンボが生まれました!(イケボ)木村さんありがとうございます!(イケボ)これで終わりです!たいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!(上A)」

志賀さんの頭が光った!ドラゴン田中は上へ昇った!!


うさ耳部長: 「やばい!このままではキッチンの天井が!!!」

中居さん: 「部長!アレを」

うさ耳部長: 「アレとは・・・(察し)…!!よっしやいくでえええええええええええええええええええ」


中居が飛びドラゴン田中へと向かう!!うさ耳部長は地球部長に変身した!!!!地球部長効果で中居とドラゴン田中は地球部長基準での大気圏上空と同じサイズ感に変身した!!!!ようは部長:中居=地球:宇宙飛行士ぐらいのサイズ感覚で小さくなった。

中居さん: 「地球ありますねぇ!!あっ!彷徨える宇宙飛行士もいる!!!!SCP-12…何だっけ?」

中居さん: 「しかし今はドラゴン田中が吹っ飛んでる時間はわずかしかない!!食らえ3WAYドリル!!(カスタム横B)」

ドラゴン田中: 「うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ」


レスキュー完了!

砂川: 「結局一つ残ったドリルがここにきてキッチンにぶつかって大破してるじゃないか…(呆れ)」

志賀さん: 「どっちにしろ中居さんのサイズ感が戻った時に衝撃が出て破壊し尽くすんですがね…(イケボ)とりあえず埃で汚れてしまいましたね・・・台所が一つ無事ですね(イケボ) バシャバシャ あっタオルですか、ありがとうございま・・・」

おフェラ座の怪人: 「フォフォフォ…」

-----

木村: 「変な白マスク野郎はこっちの廊下を走って行ったぞ!!!!」

中居さん: 「そこはフィリピンバフがある場所だな。」

砂川: 「うそぉ!フィリピンバフもあるの合宿所って!!!!」

うさ耳部長: 「終わったらそこで一杯いきましょうか」

中居さん: 「部長は避けるよ」

うさ耳部長: 「ひ~ん」

木村: 「フィリピンバフはここだな!とりゃあ!(ドア破壊二回目)」


ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴ中居さん一同: 「「「「「志賀さん!!!!!!」br」br」br」br」br


なんと!志賀さんはケツデカピングー最終回でロビママに貰ったプレゼントみたいになっていた!!

(BGM: 古畑任三郎のテーマ)

うさ耳部長: 「なんだか穏やかではないですねぇ…」

砂川: 「今の御心境、お察しします。」 

志賀さん: 「私とした事が・・迂闊でしたぁ(イケボ)」

おフェラ座の怪人: 「フォフォフォ…(バラ鞭でシバく)」

中居さん:「やめろぉ!!」

中居さんがおフェラ座の怪人に飛び掛かった!!

中居さん: 「この野郎!醤油瓶!」

その時だった、おフェラ座のマスクが外れた。

木村: 「うそだろ・・・」

砂川: 「な、なんで?」

うさ耳部長:「あ、ああああああ、あx、あ、、あ、ああ、あ、あ、あ、あ、あ、あああ、あああああああ、あっ、あっ、あっ、、、、、、、、、、、、っ、、、、ベベベ、、、」

中居さん: 「寛さん!寛さんでしょ!!!!」

おフェラ座の怪人(寛さん): 「ッフォフォオフォフォ・・」

木村: 「何してんだ!レスキューすっぞ!」

中居さん: 「皆さんはしゃぎすぎです。彼はタイマンをご希望のようですよ。その証拠にステージはとても狭いです。ああ恐ろしきかななぜモースマの舞台がダブルベットなのでしょうか?」

レスキュー開始!!!

ルール
  • ステージはダブルベット、最上級の品質でどんなに暴れても壊れないし500年保証がある素敵ベット。
  • バトルは1vs1
  • ストックは1つ。
  • アイテムはおフェラ座にされた寛さん以外使用禁止
          ステージ名   ダブルベット
          コメント   5000万円したベットです。4000兆年使えます。
          音楽(BGM)   Offical髭男dismって吉本の芸人みたいな名前好き


はたして・・・中居さん達は合宿所を取戻し、寛さん、そしてため息リーマンとセルニモンを救済することが出来るのか!?

中居さん: 「後半を補充しよ・・・」

ニッペ: 「この番組は、暮らしに色を彩る、日本ペイントの提供でお送りしました。」

中居さん: 「は?」


おわり


あとがき

ずいぶん長い話でした。あとこれ書いてて知ったんですがうさ耳部長と覇王別姫(準備良すぎな部長)は同一人物じゃないんですね。あと久々にライアスの出演。最後はなんでこんな展開で終わるのでしょうか。しばらくこの小説はホモに占領されますよ。このお話の続きは次の話ということで。(管理人 フレイヤと結婚したいより)

あとがき2

非常に情けないHTMLでお送りします。次回はこのモーレスター世界の真実が判明いたします。他にため息リーマンと中居さんとの直接対決を初めて書きます。そしてついに中居さんがモーレスファイターの洗脳を解くためにブリーフ男と対決します!伊沢の衝撃の秘密とは!!!!!!!!!!!!!括目せよ!!

あとがき3

このペースだと100話まで行く前に東京オリンピックが開幕していますねぇ~。ところでこの小説50kbあるそうですよ(他人事)。元ネタのスマブラ小説ウォーズ第13話「アイク大ピンチ!ドナルド、スマブラXに参戦!?」と第14話「ドナルドの逆襲」は合わせて9.78kbしかないんですがそれは・・・(注:元ネタは一話4kb前後で終わります。あとついでにどなたかスマブラ小説ウォーズ20話以降のデータを所有してる御方はいませんでしょうか)やはり自分を出しすぎてるような気がしますね・・・自重して、虚無となってモーレスターとスマブラに魂を捧げます。

おまけ


モーレス小説ウォーズ 登場人物解説


中居さん: この怪文書の主人公でアイドル兼レスキュー隊長。モーレスファイターズの一人だが司会やレスキューが忙しくあんまりモースマの試合には出てない。でも出場する試合の観戦チケット倍率が通常の1.3倍(モースマが普段から人気なので一見低く見えます)も増えてしまうぐらいに力がある。10代の頃、伊尻師匠の下で修行したことがあり経験を積んだ結果、冥界パワーで修行中居に変身することが出来ることがようになった。でも近年の調査によると別に修行してないため息リーマンやセルニモンも修行中居に変身出来ることが判明した。皆さんはしゃぎすぎです。



ため息リーマン: 中居さんと同時期にモーレスファイターズの一員となったクールに見えてわりとお茶目なリーマン。ため息ぐらいしか音声素材が無いと思ったら実は大間違いである。辛い時や風邪を引いたりするとなぜかアイドルが助けに来てくれる不思議体質で、中居さんと出会ったのもため息リーマンが昨日はしゃぎ過ぎて朝が辛いのを中居さん達にレスキューされたからである。ちなみに彼曰く、今まで出会ったアイドルの中で長続きしてるのは中居さんぐらいらしい。あと唾が臭い。



セルニモン: モーニングレスキュー貰えなかった人。一見禿げた冴えないおっさんだが実は社長であり劇団長でありご当地ヒーロー自動車修理マンでもある凄~い人。しかも一回だけ修羅中居を倒した事もある。モーレスターのゲームでは仲間にする手順が難しい割に性能がピーキーなのでネタキャラ化してる。小説(と今回は呼称する)では中居さんより先に合宿所に着いており、接触時に中居さんを3mほど吹き飛ばしてしまった。



マスターハンド: モーレスファイターズ合宿所を運営している手のような存在。口調が安定してなくて怖い。モーレスファイトでのステージ演出やアイテムの管理も行っている。ファイター達は彼から招待状を貰い合宿所に入ることになっている。



オゾリンナ: この地球に降り立った女神。中居さんの前に突然現れていろいろしている。彼女について書かれた書類もまたオゾリンナとなると言われている。



チンギスハン: 部長と一緒に地球を救った人。すごくえらい。モンゴルにある鉄像がすごくかくかくしててかっこいい。



アネッサ: エロス。



瑛士: 「デンダーくん!」と呼ばれたら大きな音を鳴らしてやってくるあいつ。元てれび戦士あの曲の詳細を知りたい太鼓の達人の曲なのね、TATSHの。



大沢たかお: ダバダーのノリでモーレスターのサブヒロインにされた男。関係性は不明だが何故か中居さんとはタルタルソースを作るぐらい親しい仲のすっごい怪しい男。今作では敵として登場しファンを驚愕させた。その後中居によって浄化され輪廻へ帰って行ったが、今頃転生が終わりモーレスファイターとして活躍することになっている。



南原: つまらなく無いよ。



伊沢: 開成高校出身のクイズ王兼クイズ解説者。伊尻に名前が似てる。モーレスターではレイトン教授でいうルークのポジション。東大王でいつも見かけるせいで日テレの頭脳王に出ていたかどうか曖昧になってきてるから正直あのクソ紛らわしい番組名は何とかしてほしい。確か水上と決勝戦で計算対決してどっちかが白紙で解答して負けた記憶があるが、もしかしたら特番時代の東大王だったのかもしれない。伊尻に名前が凄く似てるというものすごく訳の分からない理由でモーレスターに登場している可哀想な人。コラムサイトを運営しYouTuberもしている実業家。来る時が来たら京セラの社長に成り上がろうとしている野心家。もしこの怪文書の存在を知ってしまったら頼むから黙認してほしい(屑)



テテ: サモンナイトに出てくるカワウソなのかペンギンなのか恐竜なのかよくわからないけど帽子被った動物。メイトルパの召還獣。一応モーレスファイターであるが気が付けば愛知県のゆるキャラ扱いされている。



伊沢祖父: 伊尻のせいで伊沢姓は皆モーレスターに巻き込まれることになったので彼は二人目の犠牲者。キノコ写真家として著名だが同時に野糞する人としてもすごい有名でメンタル面では伊尻に凄く近い人。



コブラ: 赤いタイツで金髪の男。本名は金子和令でMr.ビーンBotの管理者。Qさまでよく見かけるが少し前に東大ヤンキーの巻き添えを食らって伊沢共々脱落してしまったことがトラウマになってしまい一時期記憶を消して普通のサラリーマンとして暮らしていたが、やっぱり謎の紫タイツの美女が現れて元の賞金稼ぎとして活躍してしまうのでした。



ライアン・ゴスリング: 魔王  



春日俊明: トゥース!アバー!日大OBのラガーマン。偶然東大王チームを倒してしまい今後のキャラ作りをどうしようか考えている人。とりあえず水曜日のダウンタウンとの縁を切ろう



部長: 忘年会でウサ耳とかキノコとか被った人。普段からウコンの力を持ち歩いていて周りからは準備よすぎな人だと思われてる。セルニモンと間違えられることが多い(特にカラオケ店とかで)。怒るとボンバマンになって一休さんを投げつけてくるヤバい人。天界の扉を開けてしまい地球を滅茶苦茶セクシーな事態に陥らせたことがある。



わかめダンス隊: Aviutlのラスターで量産できる何したいのかよくわからない奴ら。惨状怠状


マリオ: イタリアとかメキシコで多そうな名前。ちょっと男子!!ナトリウム光線で焼くわよ!!!!!!!!!!



カービィ: 足が赤いのはトマトを踏んだからだという都市伝説が語られるほど赤い赤い生き物。20年も生きてると趣味感覚で飯食ってるって所が出てくる。絶対食欲が満たされないのは自身もよく理解してるしブロックや雑草でも何でも食うので食費はとても低く抑えられてる。カービィの生活費で一番高いのは交通費らしい。



カピパラ: 密猟されてる。やめろう、密猟。

ハトよめ: 血液がモーニングレスキューになっていくのを心待ちにしているロバの次にバカ。ハトよめで思い出したけどアズールレーンベルファストって凄くエロい。

ひざくん: 廃退的な世界観で人気のひざくんクエストの主人公。

チンコ・ジラ: 治安が良い国にやってきてななめパワーで暴れまわる怪獣。

真鍋和: けいおん!のヒロイン。エッチさせていただく!


オゾリンナの姉: 枡屋香 浅尾 17歳。CMで最初にモーレスター貰ったひと

やたら解散したがるアイドル中年男性さん: やたらモーニングレスキュー飲んでる


六導零華: エロい


一休さん: とんちていうか屁理屈な人。アニメでは何気にとんちではなく素直な気持ちも大切だよというエピソードがあったりするし、一部のエピソードでは一休さんの史実では無いといったことも正直に言ってくれたりするので本当に教育的。



エイル: 韓国マンガではなくカドガワ小説の方のラグナロクの碧くない方のエイル。酔っ払いの女医。どうでもいいけどログレスの方のエイルは土下座したらヤらせてくれそう。ユニティアはしらん



ねこ: SCPコミュニティの内輪なネタからガチなネットミームと化したSCP-040-JPのこと。ここの説明だけCC-BY-SA-3.0だわよ!!!!!!!!!



東山源次: 下の名前忘れたけど職業がゴールキーパーなのは覚えてる。



ライアス: なんかのアトリエのキャラ。今までライナスと間違えてた。



キクチヨ: イエローコメット軍の将軍。ユニット製造の費用が二割増しになるが性能も二割増しになるという現代日本人らしくない特性を持ってる。大半の人はイワン(ユニットの弱体廉価特性持)と組ませようとするし実際定石。正直娘のアスカがどちゃシコであること以外モーレスターと何の関係が無いしそもそもファミコンウォーズのキャラはみんなどちゃシコなので買え。



シューマッハ: 時速99999

サンマ: スイス産

へぷてぃむ: 存在すること自体に感謝。雑食。

UHO: ポケモン交換

ダークネス福澤: 地球を食べようとする悪食野郎

なかいはかせ: バンドリ廃人

椅子: 木でできてる

木: 山にある

浅蜊: ゴシップ紙の記者(実はヤクザの娘)を突き落としたという最も馬鹿らしい理由で特命係になっちゃった人。正直相棒スタッフは浅蜊を甘やかしすぎてる。駄目だぞ!

朝尾: 無敵(笑)。修羅属性とエロ画像属性に弱く一発で死ぬ。

かんざきゆきこ: コイツお前の妹

smoke we everyday: こいつがsmorb(スモーブ)だ!!!

誰野ダレ: 中尉

机: スレスレ

ドライヤー: 電気で動く

モス:杉田(杉田玄白): こんにちは!

薊: アザミって読む

ツライヤ: ZONE53のセルレタリーが使う白魔法

メイドちゃん: 伊沢とセット売りで流行らせたい

探し人: テレ朝かなんかのニュースキャスター

ボブ: 「る」を入れるとピエロになるけど実は付けないほうが危ない。

伊能忠敬: 必要。ゴミじゃない。

腋毛診断者: 社会の基盤を支えてる人。お前が底辺と呼んでた奴らだ。震えて眠れ。

マフィアモーレ: どういうことなの!!!!

GANGSTA.: 上に似てる。下も然り。

アルカナ・ファミリア: ARCTIC MONKEYSのボーカルもそいつの元カノの名前もアレックスだぞ!!!紛らわしい!!!!

モスバーガー: 高級志向。9D兄貴動画消さないで

アルバ: ウンコ系幹部

シャコウニ: 悪い食べ合わせ

アーサー王: エイラビジョップ

セルニオン: on and on

飽きた: 東北のなまはげ

和歌山県: 鈴鹿サーキット

おいしゅう: いもには糖分が沢山あるのじゃ

勝利の舞: これやらないと経験値貰えない

苗: 育てるとワカメが出てくる

クールポコ: ルーンファクトリーの続編作れ

I Feel Fantasy: 早すぎたモーレスター

イタリア語: マトリックス2で古いプログラムが罵倒語に使って滝がする。アモーレは忘年会でウンコ漏らした

うんこ: ねぇこのうんこ国産!?アメリカ産なんだよね~

九回: 一回が九個と考えるより楽

セルニモンND: XKクラスシナリオ

EオゾリンナD: ZKクラスシナリオ

仲居さんND: JKクラスシナリオ

マジオカン: よかったね

牛: 大山倍截つが好きな生き物。

ためいきマン: 会社を辞めたため息リーマンのこと。なんで仕事辞めたの?

宇宙人マン: しらん

モーレス投げ: 登場人物botのパワーが欲しい。明日を3411万円で売ってる。

中いの館: 看病開始!

薬缶: こたつ

4: aphex twinの名曲

コンビニ・駅売店: 仲居っ産の故郷

ミカヅキBigWave: オルカウヰスキー

UNICORN: 奥田民夫のアレ。

倝(501d)車: つらい倝車いらつ

能登麻美子: エロい声してる

青錆学園: うぽってうぽって忘年会にモーレスモーレスキュー(ステラ部)。ちなみにゆるキャンΔの中ではトリエラって子が好きです。

アレックス・カプラノス: フランツフェルヂナンドのメンバー5人になったね!!産んだの?

はさみ: 僕は軽音アンチです・・・

デーン!: モーレスターのラスボス

カニ: よく見ると虫

レプラント・W・オードリー: トーマスの作者。撮り鉄
 
森君: 忘れないで

ナカイヘッド作戦: この世界だよ

目クソをサイヤーズ: 隕石を地球から守ったセルニモンの集まり。中居さんに補充という名目の拉致によって解散する。

童貞会長: 自家発電ってどっから出てきた言葉なんだろ

オイスター 牡蠣。『r』が付かない月に食べるとうんこが出て死ぬらしい

永野とのイロモネア: 切なかった

あまい囁き: これで総合テレビジョンの放送を終わらせていただきます。ささやきジロー。

ロケンロール: お前のワイフの方がロックじゃねーかよ!鳥の帽子被ってきゃりーぱみゅぱみゅ歌ってる場合か!?

用語解説


アイドル: 中居さんという意味。飯島さん曰く水上よりもワドロムさんの方がアイドルなのらしい。


モーレスファイト: 要はモーレスターのキャラでやるスマブラ。そもそもこの怪文書はイオタ氏のスマブラ小説ウォーズのパロディーなのだよ青二才。


モーレスファイターズ: モーレスファイトを行う人々の総称。マスターハンドに招待されないとモーレスファイターにはなれないとされる。ちなみにマスターハンドは力があるのでモーレスファイト中に致命傷を負っても死ぬことは出来ない。


モースマ合宿所: 通称“合宿所”。愛知県某所に位置しているマスターハンドが寮母をやっている施設。モーレスファイターを養うためにトレーニング室や映画館などの設備が沢山ある。何故か合宿所のキッチンは頻繁に破壊されている。


モーニングレスキュー: 日本中の職場で辛い人に特製魔剤を与えて救済する中居さんのライフワークだった活動。これを通じてため息リーマンと出会った。2011年のあの出来事によって自身の無力さを感じてしまい解散してしまう。一時期中居さんはプライベートアイランドで美女奴隷と共に引きこもっていたこともあったがマスターハンドの招待によって再びアイドルとしての道を歩み始める。


修羅中居: 中居さんがAviutl(たぶん)の力で一日一回変身できる姿。顔がずっこく歪んでて目が霊魂みたいになってる(どっかで見たけど霊魂の天ぷらって美味しいらしいよ)。アイドルを極めすぎたが故の姿なのでこれを見た人は苦痛混ざりの絶頂を迎えてしまうらしい。


ヒューム値: これが高いか低いかすると現実改変が発生するらしい。ていうかモーレスターというよりはSCP財団の用語なのでそこで調べて欲しい。


鈴木七号: 壊れたる神が子供のころに遊んでたおもちゃ。壊れたる神って何なのかどうかはSCP財団に聞いてみて。